Blague

dans la foret humide du matin deux animaux aveugle avance l un vers l autre
d un pas hesitant .il s approche si pres qu ils se cognent la tete l un contre l autre.
qui est tu toi dis l un d une voie grave, je ne sais pas je ne me suis jamais vue,
attent l un des animaux touche l autre et le decrit;
tu a de grandes oreilles une petite queue tu est un lapin.
ha je suis contant de savoir ce que je suis, je vais essayer de te dire qui tu est toi .
le petit lapin touche l autre ( qui etai un sanglier, je vous le dit doucement pour pas que le petit lapin l entende) tu a le poil dur ,tu a un gros nez donc tu est un armenien ....... j ai un bof qui est armenien ca lme fait rire moyen.

je préfère celle du belge

ah les fonctionnaires:
C'est trois enfants qui discutent dans la cour de récréation Le premier :
mon papa c'est le plus rapide.
Il est conducteur de train et il fait Lyon-Paris en deux heures. Le second :
c'est mon papa le plus rapide.
Il est pilote et il fait Montpellier-Paris en une heure. Le troisieme (apres mures reflections ) :
c'est mon papa le plus rapide.
Il fini le travail a cinq heure et il est a la maison a quatre heure !!
Les deux autres :
Mais y fait quoi ton pere ??
Ben, il est fonctionnaire, pourquoi ??

merci je suis fonctionnaire ,c'est même pas vrai c'est pas a 4 h00 mais a 3 heure

c'est le centre des impots qui recrute
les candidat ce presente l'inspecteur lui dit ,
estce que vous savez compter
le 1er candidat oui ,1,2,3, euh !!!!
recale ,au suivant
1,2,3,4,5,6, euh !!!!!
recaler aussi
au suivant
vous venez d'ou de la dde allez y
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,valet, dame, roi, as
on vous garde

Pas mal pas mal^^

C'est une mére superieure qui demande à une soeur:

Un homme vous acoste sur le trotoir un soir, que faite vous?

La soeur répond: J'enléve mon habit de soeur.

La mére superieur, outrée, réplique: Et ensuite?

La soeur répond: Je lui demande d'enlever son pantalon.

La mére qui n'en reviens pas demande:Et ensuite?

La soeur lui dit: Je me met a courir car je courais surement plus vite sans mon habit de soeur que lui avec son pantenlon sur les chevilles!

tres bonne

En voilà une pour les petits vieux, genre Odin, Blitz et bientôt Cortex:

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

mdr

Trop fort! Purée mais ou trouve tu toute ces blague ?

il y a des tonnes de blagues sur différents sites:
http://www.blagues.net/
http://www.blague.info/
http://humour-blague.com/
http://humour-blague.com/blog/

par exemple une autre;
Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire.
- Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?
- Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit : Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin !

C'est enorme ces sites! J'adore! lol J'aime bien celle là:

Une brune téléphone à son amie la blonde :
La brune: Ma puce! Tu sais le puzzle que j'ai eu pour noël, je l'ai terminé!
La blonde: C'est super pupuce ! Mais heu... Tu veux dire que tu as mis 4 mois pour le finir !!!
La brune: Pas mal, non ? Sur la boîte c'est marqué de 2 à 5 ans. Tu as vu je ne suis pas si idiote que ça!!!
La blonde: Pffffffffffffffffff

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

hi hi hi hi pas mal celle la

ben alors Odin, tu n'as pas de blague?

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Pas mal les clishé^^

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

lol tres bonne


Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refusé décida de ne pas se laisser faire :
- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore ?
La personne chargée du recrutement :
- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...

Quel est le mode de transport préféré d'un vampire ?

Le rêve de tout homme !

tu va trop vite... Tu mets trop de message a la suite, on sais plus quoi dire apres.

oups desoler

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

excelente , rien a redire


Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

trop grâve, je m'attendais pas à ça


Plus beaux seins du monde

Un gars qui avance sur le trottoir, aperçoit une femme qui affiche des seins extraordinaires.
- Hé, mademoiselle, est-ce que je pourrais mordiller vos seins pour 100 euros ?
- Fous moi la paix le cave.
- OK 1 000 euros alors?
- Pas question. Je ne suis pas une fille comme ça.
Elle continue son chemin. Le gars hésite et la rejoint en courant.
- Bon. Je ne peux pas résister. 10 000 euros pour te mordiller les seins. Cash.
- Humm. 10 000 euros ?
- Oui, 10 000 euros en liquide.
- OK Allons dans un coin sombre, dans une allée.
Su place, elle remonte son pull et enlève sous soutien-gorge. Il s'agenouille, en transe, et caresse doucement ses seins. Les plus beaux du monde! Il est au septième ciel.
- La fille lui dit alors. Qu'est-ce que tu fais. Tu dois les mordiller.
- Pas question. C'est trop cher.

looool

Trop fort.

mdr , tres tres bonne cela

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !